El Regalo más Grande...

SER+POSITIVO 

EL REGALO MÁS GRANDE Y HERMOSO QUE HE RECIBIDO EN MI LARGA VIDA.

Después de intercambiar algunos mensajes por el messenger (DM) de IG gracias a la decidida y valiente iniciativa que tomó mi hija una vez que ella así lo considero, cuando sintió que ya era el momento para dar ese paso, de contactarme por esa vía dejando abierta la posibilidad de cambiar impresiones, de “conversar” (escribirnos), de “acercarnos” de conocernos, de responder preguntas... algo que yo anhelaba y deseaba desde el mismo momento en que nos separamos aquel desdichado 21 de enero de 1999

Algo que yo nunca tuve la valentía de hacer por temor, por miedo a escuchar cosas que aún siendo ciertas y valederas, me aterraba recibirlas de una persona de mi misma sangre, que quiero con todo mi corazón y que me resistía a “perderla” definitivamente y para siempre, me negaba a esa catastrófica y aterradora posibilidad, me daba pánico y terror recibir el rechazo y el repudio (con sobradas razones) de esa bebecita que había tenido en mis brazos y posado sobre mi pecho muchas veces veinticuatro (24) años atrás y ahora ya convertida en toda una bella y radiante señorita, inteligente, sensible, bondadosa, madura y sobre todo valiente y decidida, me escribía para abrir el canal de comunicación que yo nunca me atreví a tocar, más que un tímido intento realizado hace seis (6) años atrás por intermedio de su madre, que no llegó a cristalizar más que en la sentencia (como excelente jurisconsulta, penalista y profesora que es) clara y definitiva, en su afirmación cuando me dijo que “no me preocupara que su hija había sido formada con sólidos valores y principios y que llegado el momento ella (mi hija) sabría enfrentar y afrontar esa posibilidad de acercamiento”... y tal como lo expresó la doctora-mamá, así se cumplió este 11 de agosto de 2022 cuando para mi, por ser el día de mi cumpleaños considero haber recibido “El regalo más bello y más valioso del mundo”

Previamente el día 23 de julio recibí este primer mensaje de parte de mi hija:

“hola papa, como estás?
hace tiempo que venia pensando en algo que quería decirte, y es que me gustaría saber sobre ti y poder hablar de cosas que a lo mejor en su momento no tenía la edad o madurez como para preguntarte o llevar a cabo, pero ahora si, y espero que en algún momento se pueda dar pie a esa conversación, y que sepas que estaré aquí para cuando creas que estés listo para hablar!”

Yo quedé gratamente sorprendido y a la vez en shock, muy conmovido y también feliz... al leer algo que ansiaba y anhelaba desde hacía muchísimo tiempo y de repente, sin esperarlo se producía ese “milagro” y yo junto a mi corazón acelerado a punto de estallar solo sentía correr las lágrimas por mis mejillas y los lentes empañados...

Le escribí algunas cosas que salieron espontáneamente de mi corazón confundido y alegre en ese trascendental momento y también le envié varios archivos sobre algunas cosas que escribí cuando cumplió 18 años (hace 6 años) y otras que había escrito mucho tiempo atrás y que guardé con gran celo y cuidado esperando que algún día se lo pudiese hacer llegar a mi querida y añorada hija “perdida”. Se estaba cumpliendo mi anhelado sueño: “escribo como si lo fueses a leer algún día”

Me permito transcribir la parte (para mí) más emotiva y sensible del intercambio de mensajes que se produjo en la mañana de hoy jueves 11 de agosto y que llevaré en mi corazón hasta que exhale mi último suspiro y de ser posible me lo llevaré conmigo como parte de mi Alma, parte inseparable de mi Esencia:

Escribe mi hija:

Vengo leyendo lo que escribiste durante todo este tiempo, durante todos estos años y es un poco difícil para mí, porque por mucho tiempo, internamente, y conmigo misma, sabia las respuestas y tenia mucho miedo de hacerlas realidad.

Por mucho tiempo me hice creer a mi misma que no era alguien importante para ti, y leo todo lo que me dices y ver todo lo que escribes y como hablas de mi, y hasta de mi mama y mi familia, valoro muchísimo eso, es muy fuerte para mi, porque siempre soñé con que mi papa me dijera algo así y es mucho más, siempre me decía a mi misma todo lo contrario, por eso también me tomo mi tiempo, porque siempre necesite esto y soñaba con que en algún momento sucediera y me costo también mucho tiempo y trabajo poder estar ahora acá escribiendo esto

enviarte ese mensaje me dio mucho miedo porque sabia que haría realidad algo para lo que no me prepare y era esto, todo el amor y el dolor con el que escribiste cada palabra la siento, te desconocí durante mucho tiempo, no sabia, y tenia mucho miedo a saber quien eres y como, pero en mi, siempre, en el fondo me preguntaba y sabia que tenia que hacerlo en algún momento, era muy importante para mi saber todo esto, no podía avanzar, dar el tiempo atrás es imposible, me gustaría haberlo hecho antes pero no estaba preparada, tenia muchísimo miedo y alimente ese miedo con dolor y pensamientos como para protegerme de algo que solo existía en mi cabeza, también por miedo a reconocer que no podemos dar el tiempo atrás y eso me duele muchísimo

pero reconozco que si las cosas sucedieron como sucedieron era porque así pasó y tenia que pasar, solo la vida y el universo sabe para que nos preparó, y ya no podemos hacer nada, más que aceptar el aquí y ahora, así como tu, también trabajo mucho en eso, de un tiempo para acá empece a enfocarme más en eso, siento que nos parecemos o que tenemos algunos de los mismos gustos y creencias, hoy lo veo incluso en la distancia, vine al mundo y estoy hecha gracias a dos personas y necesito conocer a ambas, no solo una y mucho menos una sola parte de mi, leerte me hace sentir que siempre te conocí, incluso aunque no recuerde, y que en mi siempre habrá una parte de ti, necesitaba poder verlo y hacerlo real.

Quiero que sepas que no tienes que pedir perdón, solo quiero pedirte algo, y es que sueltes la culpa y hagas las pases contigo mismo, que sepas que no te juzgo, y que nadie en esta vida es quien para hacerlo, deseo que puedas soltar todo aquello que te carga, emocional y sentimentalmente, que veas que todos somos iguales en esta vida, que nadie es más ni menos que otro, que todos hemos fallado y hecho cosas de las que no nos sentimos orgullosos, y que de eso se trata de poder aceptarlo y abrazarse a uno mismo, aprovechar el aquí y ahora.

Gracias por escribir todo lo que hiciste durante estos 24 años, llevare por siempre conmigo esto, en esta, y todas las vidas que tengamos, quiero que sepas que esto es un regalo para mí, el universo me acaba de dar lo que siempre soñé y quise escuchar, me escuchó totalmente.
Gracias por decirme que fui algo mágico en tu vida y en la de mama!



Permítete soltar y ser feliz.



Feliz cumpleaños!

Yo le respondí:

Gracias hija, gracias, gracias...

Este es el mejor regalo que puedo recibir en mi cumple... algo con lo que siempre soñé pero ya empezaba a creer que nunca sucedería y sin embargo sucedió...

poder tener contacto con una parte de mi, con mi hijita que solo la tuve ocho meses en mis brazos y que siempre he llevado en lo más profundo de mi corazón y en los más hermosos recuerdos que atesoro en mi mente... Es algo que no tiene comparación con nada en esta vida...

Yo también tenía mucho miedo interno, ese mismo miedo que me hizo "huir", ese miedo al rechazo por parte de alguien a quién amas y extrañas con todo tu ser, ese miedo que paraliza y nos impide razonar y actuar, tenía terror de partir de este plano sin poder decirte que te quiero muchísimo hija mía y que te he extrañado desde aquel 21 de enero de 1999 en que te vi por última vez...

He tratado de sanarme espiritualmente y de perdonarme a mi mismo para poder reconciliarme con la vida. Hay momentos en que sentía que sin este paso trascendental no lograría avanzar mucho en ese proceso...

Ahora me arrodillo para agradecerle a Dios, al Universo, a Jesús Misericordioso, a ti Vxxxxxxxx... por permitirme y ayudarme a hacer realidad una aspiración, un deseo que me acompañó durante estos 24 años, a veces como una nostalgia, a veces como pesadilla, a veces como ansiedad incontrolable, como un vacío que nada ni nadie podría llenar... tan solo tu hija y este contacto que gracias a ti, a tu bondad, madurez y valentía (le haces honor a tu nombre) hemos tenido y lo guardaré como el tesoro más preciado que pueda tener un viejo hombre sobre la tierra...

Estoy muy conmovido hija y la emoción no me permiten poder escribir todas las cosas que se agrupan en mi corazón y desean salir como una estampida...

No es poca cosa esto que he recibido y con lo que soñaba (literalmente) casi todas las noches... a veces me despertaba feliz por el encuentro contigo en el sueño...

otras veces me despertaba bañado en lágrimas...

soñaba que aún eras una bebé y que tu mami y yo nos reconciliábamos para darnos una oportunidad y volver a estar juntos...

Ahora mi mayor deseo es que seas muy Feliz en tu vida, sé que lo lograrás pues tu mamá es una gran mujer, ella hizo un gran trabajo en tu formación, en tus sentimientos, en tus valores, así como también tu Abuelo-Papá xxxxxx debe haberte transmitido mucho de su sabiduría, su ponderación y buen juicio, y con esas herramientas y tu gran corazón podrás lograr tu felicidad en la vida hija querida, eso no lo dudo, eres una Gran persona y me lo estás demostrando...

Siempre sentí, al ver tus fotos y aunque yo soy poco agraciado y tu eres linda como tu mamá, aún así sentía que teníamos mucho en común y al leer lo que me escribes siento que no estaba equivocado... si nos parecemos, tienes algo de mi que los cromosomas memoria y el ADN se encargaron de transmitirte...

Gracias por existir hija querida, gracias, gracias, gracias...

Que Dios te siga bendiciendo abundantemente en unión de xxxxxx, de xxxx y de toda tu familia hija mía.

Cuídate mucho y que tengas un excelente y bendecido día.

P.D. espero que podamos seguir en contacto, si así lo deseas y si Dios lo permite.

Paz y bien.

Escribe mi hija:

Me alegra que este mensaje y conversación te hiciera feliz y nos ayudara a ambos ?

por supuesto que podemos seguir en contacto!!! a veces soy muy colgada con el teléfono porque ando ocupada o no le presto mucha atención, por eso es que tardo en contestar, pero de que contesto lo haré!

Gracias de nuevo por escribir todo y en serio deseo que hoy en tu día lo hayas estado pasando muy bien y que en serio lo que más deseo para ti es tranquilidad y que seas feliz.

Feliz cumpleaños de nuevo.

Le respondo:

Gracias, gracias, gracias...

No tienes idea de la alegría que siento cada vez que te leo...

Yo solo me puedo conectar con una laptop pues ahorita no tengo smartphone...

Yo creo firmemente en Dios y también creo en el Orden Divino y en el poder del Universo... todo está conectado, todo tiene una justificación y una explicación...

Esta imagen que te envié:

"apareció" en mi muro de FB sin andarla buscando pero sentí que estaba escrita para mi, para esta ocasión especial, para ese momento Mágico (o milagroso) que se produjo hoy al leer tu mensaje aquí en IG.

Es como si lo hubiese mandado el Señor del Universo a mi muro...

El Orden Divino realizando su trabajo de manera precisa y eficiente...

Ahora leo esta otra publicación y no puedo dejar de pensar en lo maravilloso que me sucedió hoy contigo hija...

TODO LLEGA CUANDO DEBA LLEGAR...

Te comenté que existe una cuenta en FB que abrí con tu nombre para ir guardando publicaciones, fotos y otras cositas que deseaba que pudieras ver algún día si este ansiado y esperado "encuentro" (o contacto) no se llegaba a producir... quería dejar al menos esa pequeña huella, con la ilusión que tal vez lo leerías algún día.

Ahora tienes como acceder a esa cuenta y hacer con ella lo que mejor te parezca pues está a tu nombre hija...

(yo solo he aceptado la solicitud de tu AbuPapá y de tu mami, pero no he querido aceptar las muchas solicitudes que llegaban pues no quería vulnerar tu privacidad sin tu conocimiento...)

Ahora ya puedes decidir lo que deseas hacer con esa cuenta que me permitió mantener viva la esperanza durante muchos años del mágico acontecimiento que se produjo hoy 11 de agosto...

Tal vez tú no lo sabes pero tu mami y yo nos casamos un 11 de agosto de 1995 en Barquisimeto...

y un 11 de agosto tu me "abriste las puertas del Paraiso con tu mensaje" con tu bondadosa y generosa actitud hacia mi, con tu madurez y tu valentía al tomar la iniciativa de algo que yo debí haber hecho hace muchísimo tiempo, hace 23 años por lo menos...

pero el miedo, el temor, tal vez algo de "orgullo pendejo" como dice mi Papá (tu abuelo Víctor Manuel es andino) pero sobre todo por MIEDO... no hice lo que tu si tuviste la valentía y el coraje de hacer... y eso me hace sentir muy orgulloso de mi hija (más que avergonzado de mi cobardía) Eres VALIENTE Valentina!!!

(podría seguir escribiendo pero no pretendo abusar de tu tiempo)

Que descanses y pases buenas noches...

Que Dios te siga bendiciendo abundantemente en unión de xxxxxx, xxxx y toda tu familia.

DTB.

Paz y bien.

En Barinas a los 11 días del mes de agosto de 2022

Mi sueño se ha cumplido finalmente, ahora ese Gran Vacío que he llevado por muchos años dentro de mi corazón tal vez pueda comenzar a sanar y aunque siga teniendo profundas “lagunas” y oscuras “cavernas” con este maravilloso y mágico “encuentro” tan ansiado y anhelado por mi, siento que al menos podré transitar por esas “lagunas” y “cavernas” con más tranquilidad y menos Miedo, buscando algo llamado Perdón y que solo lo puedo encontrar con la guía de mi corazón y sus más puros sentimientos.

Ahora mi deseo y mi anhelo es que mi hija tenga una vida plena y feliz como se lo merece un ser puro, una gran persona como es ella. Que Dios la siga bendiciendo abundantemente, la cuide y la proteja en cada uno de sus pasos y durante toda su vida, llena de salud y prosperidad.

Gracias, Gracias, Gracias...

Paz y Bien