2022

Haciendo un ejercicio mental retrospectivo y analizando los acontecimientos y hechos de este año que está por culminar y a menos de cinco (5) horas para iniciar un nuevo año he llegado a la conclusión que para mi personalmente este año 2022 fue muy bueno, excelente, buenísimo, productivo y esperanzador por los resultados que hoy puedo evaluar y sopesar en la calma que me brinda este bendecido y mágico aposento donde me encuentro llamado Galilea.

A 11 años de tu partida querida Mamá!!! (incluye recuento de nombres femeninos en mi vida)...

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LA PRIMERA, LA INOLVIDABLE, EL AMOR INCONDICIONAL, AMOR ETERNO...

JULIA TERESA van GRIEKEN LANDAETA de TORRES TORRES (nació en Rubio, estado Táchira un 28 de enero de 1931  -  falleció en Caracas, un domingo 14 de agosto del año 2011)  

MI MAMÁ QUERIDA Y ADORADA!!! cómo te extraño Mami... 

Hoy se cumplen 11 años de aquél triste domingo en que a las 06:18 p.m. exhaló su último aliento en el Hospital Militar de Caracas cerrando así un ciclo de 80 años de una vida plena y feliz.

MUJERES ADMIRABLES

Admiro a las mujeres que llevan la cabeza en alto aún cuando el mundo las quiso enterrar, las que no dicen quienes son , pero dan ejemplo de ser, las que no se rinden nunca, las que cuando les mataron los sueños se crearon sueños nuevos. Me gustan las mujeres que irradian luz, esas que cuando sonríen iluminan el mundo, las que aún con el alma rota son ejemplos de vida, las que llevan un universo dentro, las que siempre te sostienen incluso cuando ellas mismas se sienten caer. Admiro a las mujeres que nunca esperan nada aunque lo merecen todo, las que lo dan todo, las reversibles... esas que son bellas por dentro y por fuera, las que tienen un corazón más grande que su pecho, esas que no ven en otra mujer una rival sino una hermana. Me gustan las mujeres que inventan puentes, las que abren caminos, las que ocupan miles de roles a la vez, las que se sienten agotadas pero siguen tirando hacia adelante, las que sueñan con un mañana mejor, las que te regalan esperanzas. Admiro a todas esas mujeres que de un día para el otro les cambió la vida, las que tuvieron que reinventarse, esas que se detuvieron a pensar pero nunca pensaron en detenerse, esas que se sacaron la corona y se pusieron la armadura, esas que siempre lograron ponerse de pie sin importar las veces que cayeron. Las admiro porque son ejemplos de vida, porque en lugar de llenarse de resentimiento, eligieron llenarse de amor, porque ellas saben amar aunque haya quienes no las merezcan...

Estoy muy cansado y abatido, tengo la esperanza muerta...

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"Con toda la ilusión perdida, me acuesto, y me levanto con el más terrible de los sentimientos, que es el sentimiento de tener la esperanza muerta. Quiero huir, quiero no ver..."

Mi fortaleza física y mental se hace cada día más escasa, mi autoestima en su nivel más bajo va mermando con el paso de los días y el incremento de los insultos y vejaciones por parte de la dueña de la casa, quién de una manera desconsiderada, agresiva, soez y desproporcionada arremete contra mi persona a cada momento.

Ya no trato de buscar alguna explicación a todo esto que me sucede pues de una mente enferma y disociada es impredecible todo lo que pueda surgir de ella.

En algún momento traté de dialogar con ella para hacerle ver lo que está haciendo conmigo, una persona de la tercera edad con una enfermedad catastrófica, sin hogar y sin familia, sin recursos económicos, en pocas palabras un desahuciado en declarada indefensión y minusvalía... incluso apelando a los recuerdos y las vivencias de casi 20 años viviendo juntos como un matrimonio establecido y a toda una vida que tengo de conocerla (por ser prima), pero eso solo hace que se enfurezca más o que solo se ría a carcajadas como una enajenada mental cuando me atrevo a recordar algo que vivimos o compartimos y ella se burla de manera eufórica alternando carcajadas de burlas con gestos despectivos y muy agresivos (tipo malandro) con palabras soeces para desacreditar todo lo que afirmo...

Por ejemplo cuando le digo que toda mi solidaridad hacia ella fue por respeto y amor, ella me responde entre sonoras carcajadas que todo lo que yo le dí y lo que hice a favor de ella lo hice porque soy un "huevón" (gilipollas) y sigue riéndose con sorna de manera diabólica. Que se puede esperar de un ser de tan baja calaña...

Cosas de gatos (cosas de locos)

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Hoy la dueña de la casa después de arremeter contra mí como lo hace diariamente decidió que también los gatitos recibirían un poco de su odio y sus malos tratos...

(de muestra un "botón")

esto se repite casi diariamente, son insultos y más insultos...

(debo acotar que cuando logré grabar ya había lanzado la "caballería" pesada y 

estaba bastante calmada en comparación a como se inició la "sesión" de ese día.)

Quiero acotar para poner todo en contexto que cuando yo llegué aquí hace cinco (5) años en junio de 2017 esta casa estaba llena de gatos y aunque siempre he querido a los animalitos, en ese momento yo era más de perros y me costaba un poco entender como era eso de convivir rodeado literalmente de esos minínos altivos que yo siempre admiré por su encanto, belleza e independencia pero "desde lejos" a la distancia y confieso que por el tema de mi inmunosupresión (inmunosuprimido por VIH) tenía mis temores y reservas sobre esa alta interacción casi invasiva pues los gatos andaban por todos lados sin ninguna restricción por parte de las dueñas.

¿Por qué insistes en agredirme sin ningún motivo de mi parte? Por favor muestre un poco de respeto...

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Hace poco más de un mes regresaron a su casa, la cuál estuve cuidando por casi tres (3) años durante su ausencia...

Desde que llegaron no han cesado las discusiones y peleas entre ellas dos (madre e hija) y las agresiones y humillaciones hacia mi persona sin ninguna justificación por parte de la dueña de la casa.

¿Qué es lo que pasa Dios mío?

¿Por qué no agrede a alguien que esté en igualdad de condiciones que usted? (la agresora)

Que sea de su mismo sexo femenino...

Que esa persona no viva por necesidad "refugiada" bajo el techo de su propiedad...

Que este en capacidad y disposición para responder oportunamente y con proporcionalidad a tales agresiones... 

FAMILIA EN CUATRO GENERACIONES... El Tiempo que pasa (poesía Pippo Bunorrotri)

A la Memoria de mi querida Mamá en el Aniversario # 90 de su nacimiento (1931-2011)

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Querida Mamá Julia hoy estarías cumpliendo 90 años... 

Siempre recuerdo que una vez cuando rondabas los setenta años me preguntaste con tu ingenuidad peculiar y algo de preocupación ¿que si sería posible que se pudiera vivir 100 años? y solo atiné a responderte que siempre y cuando Dios así lo permitiera podría ser posible y además conversamos sobre como había aumentado la longevidad de las personas con los avances de la medicina y de la tecnología en la época actual.

 

Tu viviste solo ochenta años... ya han pasado casi diez años de tu partida y te sigo extrañando mamita, sueño contigo que estamos juntos nuevamente, lamento que no fueron cien años pero te aseguro que los ochenta que compartimos juntos no los cambio por nada en el mundo, me arrepiento y te pido perdón por no haber estado más tiempo a tu lado, por todo el dolor y tristezas que pude ocasionarte con mi actuar y proceder, por todo aquello que hice por ignorancia, inmadurez, falta de sensatez u omisión de mi parte... te pido perdón desde lo más profundo de mi corazón mi adorada Julita.

Agosto 2019 - bye bye

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Comienza el mes de agosto, una etapa del año que me trae gratos recuerdos de mi lejana y añorada infancia, para esa época en Venezuela era un mes de vacaciones escolares y viajes memorables, tanto internamente por el país, a lo largo y ancho de nuestra bella geografía, por los hermosos páramos andinos, por las lindas playas de oriente o a las tierras llaneras guariqueñas en el hato Barbasquito propiedad de mi padre, así como viajes por USA, México, Colombia, o las temporadas en el litoral central en el apartamento familiar de playa en mi querido club Playa Grande Yachting Club.

Agosto era tradicionalmente un mes de cumpleaños familiares y aniversarios, el cumpleaños de papá el día 14, el mío el día 11, el día 4 el aniversario de la fundación de la Guardia Nacional, componente militar del cuál formó parte mi papá antes de pasar a retiro; así como también era un mes propicio para nuevos amores, de “verano” como en las películas o de reencuentros con antiguos romances aprovechando el receso de las actividades académicas. Incluso mi segundo matrimonio se celebró un 11 de agosto (1995) para aprovechar la temporada vacacional. Era un mes de abundantes regalos y obsequios producto de mi cumpleaños y de las promociones a nuevos niveles académicos.

Hoy recuerdo todo eso con añoranza y cierta nostalgia para comprobar como el tiempo se encarga de cambiar por completo las circunstancias de nuestras vidas...

XI - Con esto ya no hay más pendientes... - serie familiar (cap. XI)

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En la medida que se fue "alargando" el final del camino comencé a sentir que así como tenía oportunidad de arreglar algunos asuntos pendientes, también parecía que me faltaba "solventar" algunas deudas pendientes que debían ser canceladas antes de partir.

Me faltaba conocer lo que es vivir al lado de una persona irascible, intransigente y dominante como mi hija mayor, la cual sin saberlo, representa y emula lo peor de mi persona en su manera de ser y proceder.

Paradójicamente esta actitud de mi hija me permitió sentir en “carne propia” lo que debieron sentir mi mamá y papá al tener que estar a mi lado (oscuro) cuando regresé a vivir con ellos en el año 2000, pues en ese momento mi mamá vivía tranquila y a su manera y yo llegué a tratar de cambiar muchas cosas y a imponer mi estilo de vida sobre el de ella.

Todo pareciera indicar que el Orden Divino es perfecto y "lo que aquí hacemos, aquí lo pagamos"... pudiendo agregar que según la justicia divina: “no hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague”

Por eso no me canso de repetir que "No hay peor cuña que la del mismo palo"...

IX - Homeless - salida de mi zona de confort, de mi casa, de mi terruño... - serie familiar (cap. IX)

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En agosto del año 2014 me vi obligado por las circunstancias a salir de mi “zona de confort”, pues mi padre y hermanos decidieron vender el apartamento donde yo había vivido durante los últimos 15 años, el cuál era propiedad de mi mamá, quién falleció en agosto del año 2011

Llegado el momento de afrontar la realidad de que debía abandonar la que había sido mi vivienda durante los últimos 15 años y sin la posibilidad de poder adquirir o alquilar una vivienda alterna, me vi sometido a una profunda presión psicológica con su carga de ansiedad, angustia y depresión ante tales acontecimientos. El fantasma de mis ideas suicidas reapareció con su acostumbrada vehemencia y estuve a punto de entregarme a sus deseos pero una vez más prevaleció mi instinto de supervivencia...

VIII - Sexo y Salud... iluSionEX y mis años de VIhDA - serie familiar (cap. VIII)

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He atravesado por problemas de salud severos, el más duro de ellos fue el terrible diagnóstico que recibí aquel fatídico diciembre de 1999, estando en Barinas, diagnóstico que tomé como una sentencia de muerte inminente en ese momento, pero que con el transcurrir de los años y en la medida que aprendí a “convivir” con esa condición de vida me di cuenta que la muerte solo llega cuando debe llegar y solo Dios sabe cuándo será ese momento... como leí en algún lado: “Cuando te toca ni que te escondas y cuando no toca ni que te pongas”

Debo acotar que en ese fatídico año de 1999 cuando vivía en Barquisimeto y después de mi separación de mi segunda esposa en enero y luego de quedarme sin trabajo, debí entregar el apartamento donde vivía alquilado y tuve que trasladarme en el mes de julio hasta Barinas y dejar allí todos mis enseres, mis pertenecías y mobiliarios en casa de mi primera esposa G. H., pues no tenía a donde llevármelos, ya que mi apartamento en Caracas se encontraba alquilado y se negaban a desocuparlo. Estando en esa ciudad y a consecuencia de la continuidad de ciertos malestares físicos que había venido presentando y unos de reciente aparición, decido acudir a una consulta médica, dónde se me ordenaron una serie de exámenes que finalmente arrojaron el diagnóstico comentado al inicio de estas líneas. Eso me impulso a movilizarme de inmediato hacia Caracas, a casa de mi madre, dejando todas mis pertenencias en Barinas; incluso hasta mi vehículo lo dejé abandonado en un taller en dicha ciudad y emprendí mi apresurado regreso a Caracas el 21 de Diciembre del año 1999 en un viejo taxi con un televisor, dos maletas y un fatal y catastrófico diagnóstico como mis únicas pertenencias...

VII - Mi Tío Carlos Manuel van Grieken Pérez - serie familiar (cap. VII)

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Carlos Manuel van Grieken Pérez

Quiero hacer mención a una persona a quién le debo mucho sobre mi trayectoria profesional y laboral y se trata de mi recordado y muy querido Tío-primo Carlos Manuel van Grieken Pérez, primo hermano de mamá, fue esposo de mi tía Nelly Pastora van Grieken Landaeta (hna. de mamá) y padre de mis queridas primas hermanas Belitza Inés y Karely Coromoto van Grieken van Grieken.

Tía Nelly y Tío Carlos

Junko Country Club años ‘60

El demonio ataca de nuevo...

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Después de transitar durante casi seis meses en un aparente “mar de calma”, moviéndome en mi travesía por senderos duros pero superables, dónde si bien es cierto hubo escasez de provisiones y de medicinas, a lo cuál me he ido acostumbrando, también pude solucionar algunas carencias gracias a la bondadosa y caritativa ayuda de algunos buenos amig@s, así pude disfrutar de un apacible y favorable panorama y de cierta tranquilidad espiritual y física, e incluso pude llegar a sentirme reconciliado conmigo mismo y con la vida, con un sentimiento de paz y tranquilidad que solo podía provenir de mi decisión de entregar por completo mi guía y dirección a las manos de Jesús y a la palabra de Dios...

La Bauta del Zéndale - Susurros del pasado de Pippo Bunorrotri

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TRILOGIA NOVELA DE MISTERIO

TITULO GENERICO: LA BAUTA DEL ZENDALE

TITULO: SUSURROS DEL PASADO

AUTOR: PIPPO BUNORROTRI

EDITADO POR: LETRA MINUSCULA

Copyright © 2017 Autor. Todos los derechos reservados

PUBLICACION: 13 de AGOSTO DE 2018

Después de disfrutar muchísimo, completamente absorbido y "enganchado" con la lectura de esta asombrosa y emocionante novela, he decidido realizar una breve reseña de la misma, como una manera de compartir con ustedes lo que ha sido para mí un gran placer, una agradable experiencia con este novel escritor y así seguramente se animarán a leerla quienes aún no lo han hecho y entonces podremos intercambiar opiniones sobre esta emocionante trama mientras esperamos ansiosamente y con gran interés la continuación que nos ha prometido su autor Pippo Bunorrotri al plantear que esta obra será parte de una interesante trilogía...

VI - LA PÉRDIDA DE MI QUERIDA MAMÁ - 14 de agosto 2011 - serie familiar (cap. VI)

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LA PÉRDIDA DE MI MAMÁ

Siempre he considerado que mi mamá se me fue por partes, es decir que tuvo dos muertes, pues la perdí progresivamente, primero mentalmente, por su pérdida de capacidad cognitiva producto de múltiples isquemias cerebrales que le generaron una demencia vascular.

Ese fue un proceso lento de varios años, como unos seis (6) años dónde poco a poco se fue desvaneciendo su memoria, dónde tuvo un par de caídas graves con fractura del acetábulo que ameritaron dos operaciones y la implantación de sus respectivas prótesis. Fue algo muy duro ver como esa mujer fuerte e independiente se venía a menos día a día, una mujer que siempre tuvo su buen vehículo, sus amistades, sus hobbies; acostumbrada a mandar y a disponer de su vida a su antojo, ahora no podía ni siquiera salir sola a la calle…

 Hay un hecho en relación a esto muy conmovedor y que lo vine a descubrir después de su fallecimiento; entre las cosas personales de mamá, en la mesa de noche de su habitación, estaba una pequeña agenda, en la que en su puño y letra tenía escrito en una especie de “plana de caligrafía” de manera repetida los nombres de todos nosotros (sus hijos) y muy especialmente el de papá, los repetía muchas veces, uno abajo del otro, un gran número de veces, ocupando así varias páginas de su pequeña agenda. Solo puedo pensar que, tal vez, al sentir que comenzaba a perder su memoria comenzó a escribir lo que más deseaba recordar, su querida familia.

Entre los primeros síntomas evidentes del inicio de su pérdida de memoria, recuerdo que salía para el centro comercial y al pasar poco rato regresaba muy molesta y confundida pues se había encontrado a una persona que la había saludado con mucho cariño pero que ella no había podido recordar su nombre. Esto también sucedía cuando en oportunidades salía a realizar alguna compra y regresaba muy molesta pues según sus propias palabras se la había olvidado “qué carajo había ido a comprar” y eso la ponía de muy mal humor. Por sugerencia mía comenzó entonces a anotar lo que necesitaba antes de salir.

Luego al reducir sus salidas manejando su vehículo, vinieron sus misteriosas caídas caminando en la calle, sin mayor consecuencia que uno que otro raspón en las rodillas, y ella llegaba riéndose contado que se había vuelto a caer sin saber por qué. Ella lo tomaba a veces con buen humor pero eran evidentes señales que algo estaba ocurriendo y que tal vez no supimos detectar a tiempo. Después estos síntomas se irían agravando lo que hacía ya imposible el permitir sus salidas a la calle sin compañía, con los inconvenientes que esto trajo para nuestra relación familiar. 

Fue algo muy duro que a veces no deseo recordar, pues yo me convertí en su cuidador a tiempo completo ya que vivíamos juntos y mis hermanos Julio César y Elizabeth Coromoto vivían fuera de Caracas y sus obligaciones laborales y familiares no le permitieron atenderla y argumentaron que debía ser yo quién tenía que cuidarla…

y así lo hice.

Cuando me convertí en un Lobo Estepario...

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Un día como hoy 04 de agosto pero del año 2014 me convertí en lobo, si en un "lobo estepario", en un gitano errante... me volví un “homeless” un sin casa, sin techo, al verme forzado a abandonar “mi” apartamento en Montalbán, Caracas y comenzar un periplo sin saber a ciencia cierta a donde me llevaría el destino en esa travesía que estaba por comenzar, cuando me vi obligado por las circunstancias a salir de mi zona de confort, a abandonar mi lugar de residencia, pues mi padre y mis hermanos decidieron vender el apartamento donde yo había vivido durante los últimos 15 años de mi vida, el cuál era propiedad de mi mamá, quién había fallecido en agosto del año 2011...

X - NO HAY PEOR CUÑA QUE LA DEL MISMO PALO - serie familiar (cap. X)

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Cuando repito esa frase y me remito a mi estado actual no puedo menos que reconocer lo asertiva y certera de la sabiduría popular y de su refranero tradicional.

Próximo a llegar a mis 59 años de existencia y luego de varios años, dieciocho (18) para ser exacto, sobreviviendo a una severa condición de salud degenerativa, irreversible y estigmatizada, durante los cuales he tratado de “crecer” espiritualmente y deslastrarme del ego y de todas aquellas actitudes negativas y repudiables con las cuales conviví las primeras cuatro décadas de mi vida, y de las que sin duda tuvieron que padecer y sufrir todas las personas que estuvieron cerca de mí a lo largo de ese período, entre esas personas puedo mencionar a los más importantes: mis padres, hermanas, hermano, abuela, abuelo, tías y tíos, primas y primos, esposas, hija, amantes, suegros, cuñados, cuñadas, compañeros de estudio y de trabajo, empleadas, conocidos, amigos en general, y a todos los que me conocieron en ese período de mi vida y a quienes aprovecho para ofrecerles desde el fondo de mi corazón mis más sinceras disculpas por todo lo que debieron soportar, por mi equivocada actitud ante la vida y ante mis semejantes, no encuentro palabras para pedirles perdón por todo lo que por error u omisión de mi parte pudo haberles perturbado o afectado a sus vidas, solo puedo repetir: Lo Siento, Perdóname, Te Amo y Gracias, Gracias, Gracias...

V - Amores y Desamores, Matrimonios y Divorcios - serie familiar (cap. V)

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Mi primer Gran Amor

Durante mi adolescencia comienzan mis primeros amores (o amoríos) Mi primera “noviecita” formal fue Vicky una compañera de clase y amiga de mi querida prima hermana Karely Coromoto, fue algo fugaz y más que amor fue el deseo de tener una novia en el estricto sentido de la palabra, para poder celebrar (y regalar) un 14 de febrero, día de los enamorados, creo que del año 1973. Recuerdo que fue mi mamá quién le compró un lindo regalo, una esclava de plata en una tienda de moda llamada “La Encantada” y ella me regaló el disco LP doble de Jesucristo Súper Star; fue algo bonito, sin mayor relevancia pero que aún hoy recuerdo.

Luego vendría mi flirteo y enamoramiento (oculto) con mi pariente y ahijada de mis padres Gretty, durante sus estadías en mi casa en las vacaciones de agosto y septiembre de 1974, con apenas unas osadas agarraditas de manos y algún fugaz “piquito” y muchas cartas cuando regresaba a su casa en Barinitas.

IV - Mi Papá Victor Manuel Torres Torres - serie familiar (cap. IV)

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Víctor Manuel Torres Torres

Mi Padre: Víctor Manuel Torres Torres (1932), nació en San Rafael de Tabay, edo. Mérida un 14 de agosto de 1932, profesional militar, administrador y ganadero exitoso, que viniendo de una modesta familia andina (merideña), hijo de Don Hildebrando Torres Carrillo maestro de escuela y doña María Inocencia Torres Guillén ama de casa quién falleció muy joven cuando papá era apenas un niño de unos 7 años, por lo que prácticamente fue criado por sus hermanas mayores y debió luchar duro desde temprana edad, trasladándose a Caracas para ingresar a la vida militar y logró labrarse a fuerza de estudio, arduo trabajo y algo de suerte una respetada posición social y una holgada situación económica.

Maria Inocencia Torres e Hildebrando Torres

A mi papá lo quiero mucho pues él fue mi “espejo”, mi primer héroe, mi “proveedor” natural de bienestar y tranquilidad emocional y económica, mi ejemplo a seguir, mi Google personal a quién acudía para saber de cualquier cosa que no lograba entender y papá con sus conocimientos y su gran cultura siempre tenía la respuesta requerida; eso no lo olvidaré nunca, cuando lo veía pasar horas enteras leyendo en su estudio, escuchando música clásica, la cual era un “alimento para el alma” según sus propias palabras.

También tengo siempre presente su fuerte carácter y su sentido de la autoridad, como buen andino y militar, siempre muy estricto e implacable, todavía hoy a sus 85 años lo sigue siendo.

III - Mi Mamá Julia Teresa van Grieken Landaeta de Torres Torres - serie familiar (cap. III)

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Mamá Julia - Res. Celeste - Montalbán 2004

Mi abnegada madre: Julia Teresa van Grieken Landaeta (1931-2011), nació en Rubio, edo. Táchira un 28 de enero de 1931 y falleció en Caracas, D.C. un 14 de agosto de 2011; ama de casa de origen andino (tachirense), rica de cuna; hija de Doña René “Renecita” Landaeta Manucci, tachirense, (quién a su vez fue la única hija del Gral. Lope Landaeta, insigne General del siglo XIX y de Doña René Manucci de ascendencia italiana) y de Don Federico van Grieken, militar, bohemio y aventurero coriano (Coro, edo. Falcón) descendiente de inmigrante holandés; Mamá nació en una familia pudiente de hacendados cafetaleros de Rubio, edo. Táchira de comienzos del siglo XX, dueños de grandes haciendas exportadoras de café: La Renecita, La Alquitrana entre otras; Federico y Renecita (como le decían a mi abuela) tuvieron cuatro hijas y Julia (mamá) fue la segunda de ellas, siendo Josefina la mayor de las hermanas y luego de mamá vinieron Gladys y Nelly.

Ellas disfrutaron de una muy buena situación económica en su niñez e infancia, pero con el tiempo venida a menos por los avatares de la vida...