Cuando quiero llorar no lloro...

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Muy triste y doloroso este relato... (que podría ser el mío también, pues parece que no soy el único que se siente así como esta digna mujer y profesora de la USB)
Que mas nos tendrá deparada esta cruel situación-país que cada día es peor...

*CUANDO QUIERO LLORAR NO LLORO*
Testimonio de una profesora de la Universidad Simón Bolívar en Venezuela

"Ayer fue un día pésimo, entre la decepción del sueldo y la ausencia de luz en la tarde en la USB, me sentía inútil, agobiada e incapaz de pensar. Me vine a casa al final de la tarde, cansada de darle vueltas a la cabeza, recordé que tenia 50$ (eran mis "ahorros", no es broma) Los tenía para "emergencias"... (acaso comer, no es una de esas?) Los tomé, marqué a un amigo para que me comprara 20$ (los que me pagó por encima del precio de páginas y supermercado, gracias belleza!) y me fui a sentir, por un momento, que podía tener una vida normal... nada extraordinario, solo me fui al supermercado...

Anotaciones de Víctor Federico - Solo para Locos

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Existe una delgada línea entre la realidad y la imaginación que se fusionan, con las penurias y los desvelos propios del agotamiento mental y el evidente deterioro que poco a poco se han ido apoderando de mi mente y de mi cuerpo.

En estas líneas no pretendo narrar toda mi vida, solamente escribo para mí mismo, para drenar mis angustias y mis desvelos, para ocupar el espacio que deja la soledad y el dolor, también escribo para reconocer mis errores y así dejarlo plasmado en estas líneas. Es un pequeño recuento sobre mi persona, mi origen, mi crianza, algunos hechos relevantes y otros bochornosos.

He copiado algunas citas y párrafos completos de autores conocidos que alguna vez leí y también de maestros que conocí en mi vida y que con sus enseñanzas y aportes ayudaron a nutrir mi existencia y a comprender un poco mejor la vida y también la muerte.

Escribo sobre la vida misma, del camino que nos toca recorrer para Vivir y para Aceptar la muerte; de los giros que puede tomar nuestro destino, se trata del largo sendero que me ha tocado recorrer para aprender a interpretar lo que realmente significa Vivir y Morir, para tratar de saber cuál era mi misión en este plano… a veces también escribo para encontrarme conmigo mismo y otras veces para buscar un poco de fortaleza y aliento dentro de mis propias experiencias y vivencias pasadas, o en las de otros y así poder vislumbrar "la Luz al final del túnel" o en su defecto para saber cuándo debo "apagar la Luz y salir sin hacer ruido"…

SOLO PARA LOCOS

XI - Con esto ya no hay más pendientes... - serie familiar (cap. XI)

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En la medida que se fue "alargando" el final del camino comencé a sentir que así como tenía oportunidad de arreglar algunos asuntos pendientes, también parecía que me faltaba "solventar" algunas deudas pendientes que debían ser canceladas antes de partir.

Me faltaba conocer lo que es vivir al lado de una persona irascible, intransigente y dominante como mi hija mayor, la cual sin saberlo, representa y emula lo peor de mi persona en su manera de ser y proceder.

Paradójicamente esta actitud de mi hija me permitió sentir en “carne propia” lo que debieron sentir mi mamá y papá al tener que estar a mi lado (oscuro) cuando regresé a vivir con ellos en el año 2000, pues en ese momento mi mamá vivía tranquila y a su manera y yo llegué a tratar de cambiar muchas cosas y a imponer mi estilo de vida sobre el de ella.

Todo pareciera indicar que el Orden Divino es perfecto y "lo que aquí hacemos, aquí lo pagamos"... pudiendo agregar que según la justicia divina: “no hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague”

Por eso no me canso de repetir que "No hay peor cuña que la del mismo palo"...

IX - Homeless - salida de mi zona de confort, de mi casa, de mi terruño... - serie familiar (cap. IX)

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En agosto del año 2014 me vi obligado por las circunstancias a salir de mi “zona de confort”, pues mi padre y hermanos decidieron vender el apartamento donde yo había vivido durante los últimos 15 años, el cuál era propiedad de mi mamá, quién falleció en agosto del año 2011

Llegado el momento de afrontar la realidad de que debía abandonar la que había sido mi vivienda durante los últimos 15 años y sin la posibilidad de poder adquirir o alquilar una vivienda alterna, me vi sometido a una profunda presión psicológica con su carga de ansiedad, angustia y depresión ante tales acontecimientos. El fantasma de mis ideas suicidas reapareció con su acostumbrada vehemencia y estuve a punto de entregarme a sus deseos pero una vez más prevaleció mi instinto de supervivencia...

VIII - Sexo y Salud... iluSionEX y mis años de VIhDA - serie familiar (cap. VIII)

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He atravesado por problemas de salud severos, el más duro de ellos fue el terrible diagnóstico que recibí aquel fatídico diciembre de 1999, estando en Barinas, diagnóstico que tomé como una sentencia de muerte inminente en ese momento, pero que con el transcurrir de los años y en la medida que aprendí a “convivir” con esa condición de vida me di cuenta que la muerte solo llega cuando debe llegar y solo Dios sabe cuándo será ese momento... como leí en algún lado: “Cuando te toca ni que te escondas y cuando no toca ni que te pongas”

Debo acotar que en ese fatídico año de 1999 cuando vivía en Barquisimeto y después de mi separación de mi segunda esposa en enero y luego de quedarme sin trabajo, debí entregar el apartamento donde vivía alquilado y tuve que trasladarme en el mes de julio hasta Barinas y dejar allí todos mis enseres, mis pertenecías y mobiliarios en casa de mi primera esposa G. H., pues no tenía a donde llevármelos, ya que mi apartamento en Caracas se encontraba alquilado y se negaban a desocuparlo. Estando en esa ciudad y a consecuencia de la continuidad de ciertos malestares físicos que había venido presentando y unos de reciente aparición, decido acudir a una consulta médica, dónde se me ordenaron una serie de exámenes que finalmente arrojaron el diagnóstico comentado al inicio de estas líneas. Eso me impulso a movilizarme de inmediato hacia Caracas, a casa de mi madre, dejando todas mis pertenencias en Barinas; incluso hasta mi vehículo lo dejé abandonado en un taller en dicha ciudad y emprendí mi apresurado regreso a Caracas el 21 de Diciembre del año 1999 en un viejo taxi con un televisor, dos maletas y un fatal y catastrófico diagnóstico como mis únicas pertenencias...

VII - Mi Tío Carlos Manuel van Grieken Pérez - serie familiar (cap. VII)

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Carlos Manuel van Grieken Pérez

Quiero hacer mención a una persona a quién le debo mucho sobre mi trayectoria profesional y laboral y se trata de mi recordado y muy querido Tío-primo Carlos Manuel van Grieken Pérez, primo hermano de mamá, fue esposo de mi tía Nelly Pastora van Grieken Landaeta (hna. de mamá) y padre de mis queridas primas hermanas Belitza Inés y Karely Coromoto van Grieken van Grieken.

Tía Nelly y Tío Carlos

Junko Country Club años ‘60

El demonio ataca de nuevo...

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Después de transitar durante casi seis meses en un aparente “mar de calma”, moviéndome en mi travesía por senderos duros pero superables, dónde si bien es cierto hubo escasez de provisiones y de medicinas, a lo cuál me he ido acostumbrando, también pude solucionar algunas carencias gracias a la bondadosa y caritativa ayuda de algunos buenos amig@s, así pude disfrutar de un apacible y favorable panorama y de cierta tranquilidad espiritual y física, e incluso pude llegar a sentirme reconciliado conmigo mismo y con la vida, con un sentimiento de paz y tranquilidad que solo podía provenir de mi decisión de entregar por completo mi guía y dirección a las manos de Jesús y a la palabra de Dios...

VI - LA PÉRDIDA DE MI QUERIDA MAMÁ - 14 de agosto 2011 - serie familiar (cap. VI)

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LA PÉRDIDA DE MI MAMÁ

Siempre he considerado que mi mamá se me fue por partes, es decir que tuvo dos muertes, pues la perdí progresivamente, primero mentalmente, por su pérdida de capacidad cognitiva producto de múltiples isquemias cerebrales que le generaron una demencia vascular.

Ese fue un proceso lento de varios años, como unos seis (6) años dónde poco a poco se fue desvaneciendo su memoria, dónde tuvo un par de caídas graves con fractura del acetábulo que ameritaron dos operaciones y la implantación de sus respectivas prótesis. Fue algo muy duro ver como esa mujer fuerte e independiente se venía a menos día a día, una mujer que siempre tuvo su buen vehículo, sus amistades, sus hobbies; acostumbrada a mandar y a disponer de su vida a su antojo, ahora no podía ni siquiera salir sola a la calle…

 Hay un hecho en relación a esto muy conmovedor y que lo vine a descubrir después de su fallecimiento; entre las cosas personales de mamá, en la mesa de noche de su habitación, estaba una pequeña agenda, en la que en su puño y letra tenía escrito en una especie de “plana de caligrafía” de manera repetida los nombres de todos nosotros (sus hijos) y muy especialmente el de papá, los repetía muchas veces, uno abajo del otro, un gran número de veces, ocupando así varias páginas de su pequeña agenda. Solo puedo pensar que, tal vez, al sentir que comenzaba a perder su memoria comenzó a escribir lo que más deseaba recordar, su querida familia.

Entre los primeros síntomas evidentes del inicio de su pérdida de memoria, recuerdo que salía para el centro comercial y al pasar poco rato regresaba muy molesta y confundida pues se había encontrado a una persona que la había saludado con mucho cariño pero que ella no había podido recordar su nombre. Esto también sucedía cuando en oportunidades salía a realizar alguna compra y regresaba muy molesta pues según sus propias palabras se la había olvidado “qué carajo había ido a comprar” y eso la ponía de muy mal humor. Por sugerencia mía comenzó entonces a anotar lo que necesitaba antes de salir.

Luego al reducir sus salidas manejando su vehículo, vinieron sus misteriosas caídas caminando en la calle, sin mayor consecuencia que uno que otro raspón en las rodillas, y ella llegaba riéndose contado que se había vuelto a caer sin saber por qué. Ella lo tomaba a veces con buen humor pero eran evidentes señales que algo estaba ocurriendo y que tal vez no supimos detectar a tiempo. Después estos síntomas se irían agravando lo que hacía ya imposible el permitir sus salidas a la calle sin compañía, con los inconvenientes que esto trajo para nuestra relación familiar. 

Fue algo muy duro que a veces no deseo recordar, pues yo me convertí en su cuidador a tiempo completo ya que vivíamos juntos y mis hermanos Julio César y Elizabeth Coromoto vivían fuera de Caracas y sus obligaciones laborales y familiares no le permitieron atenderla y argumentaron que debía ser yo quién tenía que cuidarla…

y así lo hice.

X - NO HAY PEOR CUÑA QUE LA DEL MISMO PALO - serie familiar (cap. X)

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Cuando repito esa frase y me remito a mi estado actual no puedo menos que reconocer lo asertiva y certera de la sabiduría popular y de su refranero tradicional.

Próximo a llegar a mis 59 años de existencia y luego de varios años, dieciocho (18) para ser exacto, sobreviviendo a una severa condición de salud degenerativa, irreversible y estigmatizada, durante los cuales he tratado de “crecer” espiritualmente y deslastrarme del ego y de todas aquellas actitudes negativas y repudiables con las cuales conviví las primeras cuatro décadas de mi vida, y de las que sin duda tuvieron que padecer y sufrir todas las personas que estuvieron cerca de mí a lo largo de ese período, entre esas personas puedo mencionar a los más importantes: mis padres, hermanas, hermano, abuela, abuelo, tías y tíos, primas y primos, esposas, hija, amantes, suegros, cuñados, cuñadas, compañeros de estudio y de trabajo, empleadas, conocidos, amigos en general, y a todos los que me conocieron en ese período de mi vida y a quienes aprovecho para ofrecerles desde el fondo de mi corazón mis más sinceras disculpas por todo lo que debieron soportar, por mi equivocada actitud ante la vida y ante mis semejantes, no encuentro palabras para pedirles perdón por todo lo que por error u omisión de mi parte pudo haberles perturbado o afectado a sus vidas, solo puedo repetir: Lo Siento, Perdóname, Te Amo y Gracias, Gracias, Gracias...

V - Amores y Desamores, Matrimonios y Divorcios - serie familiar (cap. V)

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Mi primer Gran Amor

Durante mi adolescencia comienzan mis primeros amores (o amoríos) Mi primera “noviecita” formal fue Vicky una compañera de clase y amiga de mi querida prima hermana Karely Coromoto, fue algo fugaz y más que amor fue el deseo de tener una novia en el estricto sentido de la palabra, para poder celebrar (y regalar) un 14 de febrero, día de los enamorados, creo que del año 1973. Recuerdo que fue mi mamá quién le compró un lindo regalo, una esclava de plata en una tienda de moda llamada “La Encantada” y ella me regaló el disco LP doble de Jesucristo Súper Star; fue algo bonito, sin mayor relevancia pero que aún hoy recuerdo.

Luego vendría mi flirteo y enamoramiento (oculto) con mi pariente y ahijada de mis padres Gretty, durante sus estadías en mi casa en las vacaciones de agosto y septiembre de 1974, con apenas unas osadas agarraditas de manos y algún fugaz “piquito” y muchas cartas cuando regresaba a su casa en Barinitas.

IV - Mi Papá Victor Manuel Torres Torres - serie familiar (cap. IV)

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Víctor Manuel Torres Torres

Mi Padre: Víctor Manuel Torres Torres (1932), nació en San Rafael de Tabay, edo. Mérida un 14 de agosto de 1932, profesional militar, administrador y ganadero exitoso, que viniendo de una modesta familia andina (merideña), hijo de Don Hildebrando Torres Carrillo maestro de escuela y doña María Inocencia Torres Guillén ama de casa quién falleció muy joven cuando papá era apenas un niño de unos 7 años, por lo que prácticamente fue criado por sus hermanas mayores y debió luchar duro desde temprana edad, trasladándose a Caracas para ingresar a la vida militar y logró labrarse a fuerza de estudio, arduo trabajo y algo de suerte una respetada posición social y una holgada situación económica.

Maria Inocencia Torres e Hildebrando Torres

A mi papá lo quiero mucho pues él fue mi “espejo”, mi primer héroe, mi “proveedor” natural de bienestar y tranquilidad emocional y económica, mi ejemplo a seguir, mi Google personal a quién acudía para saber de cualquier cosa que no lograba entender y papá con sus conocimientos y su gran cultura siempre tenía la respuesta requerida; eso no lo olvidaré nunca, cuando lo veía pasar horas enteras leyendo en su estudio, escuchando música clásica, la cual era un “alimento para el alma” según sus propias palabras.

También tengo siempre presente su fuerte carácter y su sentido de la autoridad, como buen andino y militar, siempre muy estricto e implacable, todavía hoy a sus 85 años lo sigue siendo.

III - Mi Mamá Julia Teresa van Grieken Landaeta de Torres Torres - serie familiar (cap. III)

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Mamá Julia - Res. Celeste - Montalbán 2004

Mi abnegada madre: Julia Teresa van Grieken Landaeta (1931-2011), nació en Rubio, edo. Táchira un 28 de enero de 1931 y falleció en Caracas, D.C. un 14 de agosto de 2011; ama de casa de origen andino (tachirense), rica de cuna; hija de Doña René “Renecita” Landaeta Manucci, tachirense, (quién a su vez fue la única hija del Gral. Lope Landaeta, insigne General del siglo XIX y de Doña René Manucci de ascendencia italiana) y de Don Federico van Grieken, militar, bohemio y aventurero coriano (Coro, edo. Falcón) descendiente de inmigrante holandés; Mamá nació en una familia pudiente de hacendados cafetaleros de Rubio, edo. Táchira de comienzos del siglo XX, dueños de grandes haciendas exportadoras de café: La Renecita, La Alquitrana entre otras; Federico y Renecita (como le decían a mi abuela) tuvieron cuatro hijas y Julia (mamá) fue la segunda de ellas, siendo Josefina la mayor de las hermanas y luego de mamá vinieron Gladys y Nelly.

Ellas disfrutaron de una muy buena situación económica en su niñez e infancia, pero con el tiempo venida a menos por los avatares de la vida...

II - ¡TENGO HAMBRE! - serie familiar (cap. II)

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En estos difíciles momentos que estoy pasando, siempre recuerdo una frase que a veces se nos ocurría decir cuando éramos niños: “tengo hambre”... y la decíamos más que por su verdadera connotación o significado literal de SENTIR HAMBRE... la decíamos por aburrimiento, por fastidiar o para hacernos notar por nuestros padres o por las empleadas que nos atendían.

Autopista Francisco Fajardo – Caracas 1960

Debo mencionar que me encuentro cercano a completar mi sexta década de existencia, es decir que al mencionar mi infancia estoy hablando de una Venezuela en los años '60 y ‘70 del siglo pasado, o sea de la época de la “Venezuela Saudita”, estoy hablando de un país diametralmente opuesto al que tenemos actualmente; era un país pujante, en crecimiento, unos decían que en “vías de desarrollo”, con una moneda fuerte, con una economía en marcha y sana, con un aparato productivo y un parque industrial activos, un gran auge en la construcción, era un país modelo para otras naciones latinoamericanas, un país emergente de oportunidades, donde venían inmigrantes de los más diversos lugares del mundo buscando en nuestra tierra una oportunidad para rehacer sus vidas y para echar raíces en este paraíso terrenal de América latina. También había sectores de la población que tenían pobreza y necesidades, siempre los hubo como en cualquier lugar del mundo, pero había una expectativa de vida positiva, una esperanza de un futuro mejor, la capacidad de poder superarse y la posibilidad de solucionar los problemas en base al esfuerzo propio, a la capacitación y al trabajo.

Calle Real de Sabana Grande años ‘60

1978-2018 Aniversario # 40 Bodas de Rubí que se convirtieron en hiel y amargura...

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Que curiosas son las circunstancias de la vida y lo efímero de los sentimientos y de nuestras acciones; al momento de escribir estas líneas hoy 17 de marzo de 2018, recuerdo que por estos mismos días pero hace cuarenta (40) años, por allá en 1978, un par de jovencitos enamorados de 18 y 16 años respectivamente, se juraban amor eterno y decidían emprender una fuga sin retorno en busca de su felicidad, dejando una carta con el mejor amigo del novio para que fuese entregada a sus familias al transcurrir un tiempo prudencial que les permitiese estar a buen resguardo...

Se nos fue LAIKA... Vuela Alto mi Chula... (a un mes de tu partida)

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El miércoles 24 de enero fue un día muy triste pues falleció la querida Laika, un angelito peludito de cuatro patitas que tenía casi 14 años con mi nieto Luis Manuel, mi hija Vanessa  y su mamá Gretty.

40 de iluSionEX 19 de VihDA+ mis años... mi vida

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40 de iluSionEX

 19 de VihDA+

mis años… mi vida

Una desquiciada y errática narración producto de largas horas de insomnio y vigilia mientras espero a la muerte, pues decidí escribir sobre mis 59 años de vida antes de partir. Escribo sobre una vida de las más sencillas, de las más ordinarias y de las más terribles. Si la historia que van a leer les parece enigmática e incoherente, también la vida lo es. Es repetitiva como la vida y, como la vida, sujeta a múltiples interpretaciones.

Estoy tratando de transitar el camino que me queda con agradecimiento y aceptación, sin el incómodo ego para no levantar mucho polvo y muy alerta para saber disfrutar de todas las experiencias y de cada pequeño detalle que me deparará el recorrido…

"Lo mejor que puedes hacer con la muerte es aprovechar la vida al máximo" así que seguiré escribiendo, meditando y caminando mientras ella llega... pues: la Muerte que podría ser un anhelado descanso para el hombre cansado, no es solamente un descanso; sino una resurrección, una nueva vida, un nuevo comienzo. Una nueva puerta se abre, la muerte es Dios.

Si te interesa conocer de que va este escrito y leerlo completo en formato E-Book, lo puedes conseguir en la tienda virtual de Amazon.com y también en Kindle Direct Publishing

I - Vivir Muriendo

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Estoy Cansado de tanta miseria, y creo que cuando no se puede vivir con dignidad es preferible morir dignamente…

Existe una delgada línea entre la realidad y la imaginación que se fusionan, con las penurias y los desvelos propios del agotamiento mental y el evidente deterioro que poco a poco se han ido apoderando de mi mente y de mi cuerpo.

En estas líneas no pretendo narrar toda mi vida, solamente escribo para mí mismo, para drenar mis angustias y mis desvelos, para ocupar el espacio que deja la soledad y el dolor, también escribo para reconocer mis errores y así dejarlo plasmado en estas líneas. Es un pequeño recuento sobre mi persona, mi origen, mi crianza, algunos hechos relevantes y otros bochornosos.

He copiado algunas citas y párrafos completos de autores conocidos que alguna vez leí y también de maestros que conocí en mi vida y que con sus enseñanzas y aportes ayudaron a nutrir mi existencia y a comprender un poco mejor la vida y también la muerte.

Escribo sobre la vida misma, del camino que nos toca recorrer para vivir y para aceptar la muerte; de los giros que puede tomar nuestro camino o nuestro destino, se trata del largo sendero que me ha tocado recorrer para aprender a interpretar lo que realmente significa vivir y morir, para tratar de saber cuál era mi misión en este plano… a veces también escribo para encontrarme conmigo mismo y otras veces para buscar un poco de fortaleza y aliento dentro de mis propias experiencias y vivencias pasadas, o en las de otros y así poder vislumbrar "la luz al final del túnel" o en su defecto para saber cuándo debo "apagar la luz y salir sin hacer ruido"…

"La Muerte de Ivan Ilich" de León Tolstoi, video con reseña y audiolibro completo

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¿Acaso no es evidente para todo el mundo, excepto para mí, que yo me muero? Ya no se trata sino del número de semanas, de días... quizá sea un momento... ¡Aquello era la luz, ahora llegan las tinieblas! ¡Antes estuve aquí, ahora voy allá abajo! ¿Adónde?"

Y se ponía frío, su respiración se cortaba. Sólo sentía los latidos de su corazón.

"¡Moriré! ¿Qué ocurrirá entonces? ¡Nada ocurrirá! ¿Dónde estaré entonces, cuando no exista? ¿Es la muerte, en efecto? ¡No, no quiero!"

(…)

"¿Para qué? ¡Es inútil! —Se dijo, con los ojos desmesuradamente abiertos en la profunda oscuridad—. ¡La muerte! ¡Sí, la muerte! Y ellos no lo saben, no quieren saberlo, y no me compadecen.

(…)

¡Lo que me ocurre les es indiferente! ¡Pero morirán como yo!... ¡Necios! Primero yo y ellos después... ¡Pasarán por el mismo trance! ¡Y se divierten! ¡Imbéciles!"

Carta de un Padre a su Hija...

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Hija mía después de pensar mucho decidí que lo mejor que podía hacer era tratar de escribir sobre lo que no podemos hablar, pues hablando no conseguimos entendernos.
No sé por qué reaccionas de manera airada cada vez que trato de conversar contigo y en particular cuando me atrevo a comentar algo sobre alguna pertenencia, artículo o utensilio de los que traje con la mudanza cuando me vine de Caracas y que deje en la casa de tu Mamá. Siempre que tocamos ese tema tu REACCIÓN es exageradamente Agresiva y no deja de sorprenderme...

Relato Andino - Feliz Cumpleaños Ana Lucía !!!!!

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Ana Lucia caminaba alegremente entre frailejones por el alto páramo, en las cercanías a La Laguna de Mucubaji, pero no estaba paseando, aunque apenas era una pequeña niña de unos 14 años, ella andaba trabajando... pues andaba seguramente buscando algún animal del rebaño de su padre o tal vez trasladándose de su casa hasta el lugar de trabajo de su padre a llevarle su comida... en fin andaba trabajando como lo hacía cualquier niño andino de esa época, quienes desde muy pequeños son instruidos e involucrados en las faenas diarias del hogar y de la agricultura o la ganadería, según sea el caso, pero los enseñan a trabajar desde muy pequeños y Ana Lucia no escapaba a esa forma de crianza en los andes venezolanos...